Hands-free!
В поисках рекордов набрёл на чудесный форум. Особенно доставляют участники которым “бог помогает”.
darth on 29/03/2010
10 простых правил
На днях пытаясь разыскать почтовый индекс ВсеГалоктическойКорпорацииЧ, наткнулся на любопытную заметку, которую, по моему скромному мнению, должен изучить каждый ответственный гражданин Земли. И так:
" Десять правил контактера
Вероятность контакта с НЛО возрастает. По оценке специалистов, она увеличивается экспоненциально, то есть в 2,718 раза в течение каждых галактических суток. Возрастая для всего человечества, она тем самым возрастает и лично для Вас.
Постоянная готовность к контакту должна стать стилем Вашей жизни.
Правила, излагаемые ниже, носят сугубо прагматический характер. Они рассчитаны в основном на наиболее распространенную ситуацию, когда НЛО предстает в виде космического корабля, из которого после посадки появляются существа, возможно, роботы и, пытаются установить с Вами контакт.
- Готовьтесь к контакту заблаговременно. а) Перед контактом не употребляйте спиртных напитков, иначе Ваш рассказ обесценится.
б) Носите с собой кино- или фотокамеру. Пленка, правда, почти наверняка окажется засвеченной, но это не должно Вас огорчать: даже засвеченная пленка служит веским доказательством состоявшегося контакта. Даже если воспоминания о нем стерты из Вашей памяти. Опытный экстрасенс за умеренную плату сможет восстановить изображение.
в) Запаситесь комплектом теплой одежды. Не расставайтесь с ним даже летом на пляже. Неплохо иметь при себе несколько разговорников, так как неизвестно, куда вас высадят после похищения.
г) Постоянно носите с собой «заряженную» воду, лучше в открытом сосуде (стакан, баночка), чтобы успеть ею воспользоваться.
д) Соблюдайте личную гигиену, так как не исключено, что на борту НЛО Вас могут подвергнуть хирургической операции.
-
Встретившись с НЛО, не пытайтесь убежать. Учтите, что выбор именно Вас для контакта не случаен.
-
В случае, если к Вам навстречу направляются энлонавты, приветствуйте их сдержанно и с достоинством. Дело в том, что это могут быть роботы. Вид человека, расшаркивающегося перед механизмом, производит комичное впечатление и наводит на мысль о слабоумии.
-
Ни в коем случае не задавайте вопросов, которые требуют каких-либо специальных знаний. Происхождение этого правила неизвестно, однако все уважающие себя контактеры свято его придерживаются.
-
Лучшим предложением с Вашей стороны может быть передача послания Человечеству. Тем самым Вы увеличиваете шансы выбраться из ситуации, а также доставите удовольствие Высшему Разуму, представителями которого выступают энлонавты. Человечество, в свою очередь, получит немалую пользу: его пожурят за неразумное поведение, напомнят о необходимости беречь окружающую среду и добиваться духовного совершенства.
-
В случае, если вы получите приглашение посетить НЛО, вежливо, но твердо откажитесь, сославшись на обязательства перед обществом или близкими.
-
Если встретившиеся Вам энлонавты являются маленькими существами с кожей серого цвета, зеленой кровью, лишены ушных раковин и половых органов, то будьте особенно осторожны и постарайтесь деликатно закруглить контакт. Вполне вероятно, что энлонавтов интересуете не Вы, а Ваш труп, чтобы обменять его на трупы их соплеменников, хранящиеся, как известно, в холодильнике на американской военной базе Райт-Паттерсон.
-
Если Вы все-таки оказались на борту НЛО, не пытайтесь «приватизировать» мелкие бесхозные предметы.
-
Расставаясь с энлонавтами, проведите мысленную ревизию всех своих наружных и внутренних органов.
-
После окончания контакта сделайте подробную запись о нем, включая текст послания, и отправьте ее в ближайший уфологический центр вместе с засвеченной пленкой, а также остатками «заряженной» воды, молекулярная структура которой может хранить информацию о биополях пришельцев.
Готовьтесь к новому контакту! "
evgeny on 17/03/2010
Фантастиш
Открытие дня — mplayer без проблем играет DVD c iso-образов, что позволяет нам ознакомится с очередным шедевром 
А делается это заменой пути к устройству путём к iso-файлу (всё есть файл!)
mplayer -dvd-device фильмачок.iso dvd://1
darth on 16/03/2010
Новости японского кинематографа
Засмотрел сегодня фильм Samurai Princess:
Затравка такова — некие злодеи насилуют и убивают 11 девушек, однако одну оставляют в живых. Мимо бойни проходит некий учёный, специализирующийся на изготовлении из трупов ВСЯКОГО, и выжившая просит слегка её подлатать, для того чтобы одолеть обидчиков. В итоге манипуляций учёного и некоей монахини (тоже мимо проходила) все 11 душ девиц вселяют в единственное тело, не потерявшее целостность и отправляют громить всё на своём пути при помощи реактивного сапога и летащих магнитосисек.
Примечательно, что в фильме помимо главной героини присутствуют ещё несколько групп персонажей с совершенно различными намерениями, в частности есть лол на тему современного искусства. Ну и как в любом хорошем фильме — все в итоге умерли.
Алсо на днях вышел дэвэдэ релиз фильмы Vampire Girl vs Frankenstein Girl.
Торрент можно найти например тут.
Дэвэдэ же релиз Робогейши намечен на 7-е июня. Грусняфки :((((((
darth on 13/03/2010
Линукс - гиперок
С неделю назад гашдатацентр начал испытывать проблемы с получением интернетов — терялись пакеты, причём очень много. Путём нехитрых манипуляций стало ясно, что причина кроется в недоразвитом Cisco 2621 и его IOS. Уж было пустив слезу, что придёться отказатся от хитрейших возможностей проприетарной железки, я набрёл на документ Linux Advanced Routing & Traffic Control HOWTO. Выяснилось, что линукс умеет столько всего, что не хватает разве что возможности вложить пакет в точку на эллиптической кривой. Написав быдлоскрипт я сконфигурил первый подвернувшийся под руку сервер со свободным сетевым интерфейсом и вуа-ля всё заработало.
Алсо, налаживую связь с тайваньскими ребятами дабы получить сий девайс, ибо это гиперок.
darth on 11/03/2010
Обнаружена древняя сисько-воительница
DOGU-CHAN!!!!
Отсмотрел вторую серию творения Нобору Игучи (Девочка-пулемёт и овер 9000 доставляющих треш-фильмов) - ситуация накаляется. В первой серии надо было забороть сиськами тёлку-рыбу, в новой же тёлка-пчела противостоит мужскому населению, и её надо уничтожить!
darth on 2/03/2010
Роисся, вперде!
http://csclub.uwaterloo.ca/contest/language_profile.php?lang=Haskell http://csclub.uwaterloo.ca/contest/country_profile.php?country_id=8
Ссылоньки намекают, что русские в данном соревновании менее популярны чем хаскель, что как бе намекает. Общий же рейтинг показывает, что питон не знать уже некультурна. Желающие немедленно покупают Programming in Haskell и The Haskell School of Expression и тешатся. Эти пацанчики например, пришли к успеху.
darth on 12/02/2010
на башорг
офисная рассылка как обычно доставляет восторги, вот свежая порция анеков:
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить…
Прием на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт ,,Одноклассники,, знаете? - Да. - До свидания.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики!
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
- Батюшка, вам вина или водки?
- И пива.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй — половину кружки, третий — одну треть кружки, Бармен: Да идите вы в жопу.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем…
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
- А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
- Не совсем…
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Коньяк? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай…
tema on 22/12/2009
Raging Phoenix
Недавно в поисках трешатинки набрёл на фильм тайландского производства под названием Raging Phoenix. К фильму прилагался русский перевод, и там фильм назывался “Феникс в Ярости” (однако, урбандикшинари намекает). Перевод был одноголосым, любительским и забавным.
Фильм начинается с нескольких внезапных самовыпиливаний подруг боевых тайландцев. Этим режисёр хочет сообщить нам — гляди, загадка! После загадочной части, следует повествование о тайландском подростке (внезапно) женского полу, спит под кроватью, играет на акустической и электрической гитарах, а так же на ударных. Внезапно её бросает парень и её выпиливают из музыкального ансамбеля.
С горя девчёнка напивается, и начинается собственно фильм — её похищают тайландцы (ох щи, и чем дальше, тем их больше) и везут в неизвестном направлении, однако по неосторожности надзирателей ей удаётся сбежать, и её спасает НЕКТО. Не забываем, что всё это время героиня весьма пьяна, и готовит пиццу везде, где это только можно сделать. После нелёгкого пробуждения она обнаруживает, что попала к таким же как она (пьяным тайландским бомжам призывного возраста).
Но товарищи тут же обозначивают ей два различия — они умеют драться, и у них скомуниздили тёлок. Однако, желание влится в компанию алкашей настолько велико, что героиня решает, что просто обязана научится драться (тёлку потерять ей достаточно трудно). Так как основа боевого стиля бомжей - алкоголь, то базовым упражнением для девочки надолго становится обильное возлияние.
Дальнейшие события в фильме это сплошная драка и душевные терзания. К сожалению, последние 2/3 фильма алкоголь как-то отодвинут на задний план, но тем не менее накал держиться бодро, и фильм вызывает неистовый хохот.
P.S.
Алсо, данный пост показывает, что на гашсайт наконец-то можно загружать картинки и прочее.
darth on 10/12/2009