Не так давно (в прошлом посте, например) я писал про чудо-устройство от компании длинг и чудо-скрипт для укрощения оного. Сегодня придя вечером домой я заметил, что войфай за каким-то фигом включен (хотя крон его вырубает перед моим приходом). Погрустив немного на тему случайных глюков я запустил скрипт руками и буквально попал в просак! Вайфай не выключился и на этот раз. Когда же я понял, что его не выключить даже через веб интерфейс зайдя туда браузером, я искренне порадовался тому, что я не последний кто быдлокодит на этом свете.
Недавно разжился вай-фай точкой от небезызвестного производителя длинг. Надеялся на то, что быдломассы не используют такое устройство как точка доступа, а довольствуются возможностями “интернет роутера” в котром всё это сразу есть, и что поэтому в моём распоряжении будет достаточный набор функций и сносный интерфейс. Конечно же, я расчитывал на управление по SNMP, но не тут-то было! Оказалось, в моём распоряжении только “дружелюбный” веб-интерфейс, который без джаваскрипта работать не способен. Ни вам телнетика, ни эсэнэмпи. Поэтому, на некоторое время самым приемлимым способом выключения/включения (тут вдумчивый читатель может задать вопрос: “А зачем, собственно?”) стали манипуляции с блоком питания данного устройства. Понятно, что пользователь линупса настолько ленив, что долго так продолжаться не могло.
Вспомнив тут, что у меня ВНЕЗАПНО возникла необходимость освоить широкоизвестный язык OCaml, я решил попробовать изобразить на этом шедевре киберлингвистического искусства нечто, что позволило бы включать вайфайчик не вставая со стула (а точнее вообще ничего не делая, поручив дела крону). Изучив интернетики на предмет обучения данному языку я хорошенько порадовался заметной попоболи несчастных любителей икрементированного Си и отчаянно благодарил создателей иксмонада за то, что его конфиг без знаний хаскеля лучше даже не смотреть. Наивно полагая, что единственнымипроблемами, что меня ждут будут отсутствие бесконечных массивов и классов (дорогой любитель ++C, изнвини но классы есть, а обьектов нет) я ринулся штурмовать страницу авторизации вебгуя моего изумительного девайсика. Путь до странички с конфигурацией вайфая был недолог, однако там программисты длинга зарыли настоящий клад.
Вообще-то я предполагал, что мой программно-аппаратный комплекс будет обрабатывать хатэмээль страничку, возвращаемую длингом с целью вытащить текущие значения всех необходимых параметров. Однако, бойцы клана длинга владеют стилем кодирующей обезьяны, и моё кун-фу чуть было не спасовало. В арсенале имеются:
1. Формы в закомментированных участках кода (при этом их значения важны)
2. Генерация элементов и атрибутов форм при помощи Джабба Скрипта, что несомненно упрощает жизнь тому, у кого нет соответствующего интерпретатора (совершенно непонятно, почему в таком популярном языке, такая вопиющая ситуация)
3. Невалидные с точки зрения стандарта значения атрибутов форм (это, конечно, парсеру очень нравится)
4. Прочие нунчаки
Когда уже казалось, что мне крышка на помощь пришёл мастер тисипидамп и магистр хардкод и всё тут же встало на свои места! А теперь мораль: если вам внезапно стало казаться, что вы уже победили внутреннего быдлокодера (того самого, которого при помощи шампанского надо выдавливать из себя каджый день), достаточно взяться за незнакомый язык программирования и мир вновь засияет прежними красками.
Недавно мне пришла в голову идея, как можно посредством такого доступного и дешевого ресурса как голуби устроить в Петербурге локальный апокалипсис.
Для воплощения идеи в жизнь нам понадобится несколько десятков человек. Для начала в больших количествах нужно закупиться зерном, хлебом или еще какой хуйней, которую едят голуби. Далее мы выбираем на карте города небольшой участок и распределяем по нему равномерно наших людей, каждый человек отвечает за определенную точку на карте. Оптимальное распределение - по окружности.
Каждый человек в течение нескольких дней выбрасывает в точке, за которую он отвечает, голубиную жратву. Туда, естественно начинают стекаться летающие крысы со всей округи. Они привыкают, что жратва находится там и эта точка становится местом их постоянной дислокации. По истечению нескольких дней человек, ответственный за точку, начинает сдвигать ее ближе к центру участка, на котором расположены все наши люди.
В итоге, прибавляя к этому тот факт, что голуби умеют общаться между собой и сообщать о пище, вскоре в центре изначально обозначенного участка мы получим просто охуительную концентрацию боевых юнитов.
Далее мы выделяем новый участок на карте и повторяем все то же самое. После обработки нескольких участков их тоже можно, как и точки, объединить.
Итого, действуя таким способом мы получаем в одной точке просто неебически огромное количество голубей, которые полностью парализуют жизнь города почище недавнего блэкаута.
Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на*уй пришел? - Я тоже самое спросил.
Братюня занимается оснащением всяких железнодорожных девайсов программисткими штуками, в частности устанавливает на какие-нибудь движущиеся вагоны комп с вендой и жпрс модемом, задача которого следить за жизнью вагона и рапортовать в интернеты. Понятне, что всё это надо кому-то настраивать, поэтому к вагону направляются коллеги моего братюни. Наличие коллег, интернета, всеми любимого браузера и средства удалённого управления компьютером рождает примерно следующее:
Если ваш поезд внезапно сошёл с рельс, можете быть уверены - он поскользнулся.
Внимание, как вы знаете, GASHKR3W PR DVSN GROUP давно является одним из лидеров на рынке рекламы. Наш последний заказчик - производитель хуйнь для пиздения с машинистами. Задача была проста - организовать простой и качественный вирусный маркетинг. Для создания прототипа мы обратились к известному дизайнеру - Хуемию Пиздотьянычу.
Просмотр канала =3 тащемто не только доставляет, но и дает много полезной инфы, например. Например трейлер фильма, который тащемта обязателен к просмотру, например.
